番外 林小玲（二）
考上初中的时候，我还是很高兴，觉得即使没有见到宣姐姐他们，但是每次一看到展示柜里宣姐姐他们得奖的照片，我就想我离他们又近了一步，至少我现在呆得地方也是宣姐姐他们曾经呆过的地方。
离开家在学校里生活的日子，一开始都不习惯。虽说在家里不一定吃得有多好，却是顺了自己胃口的，在学校里，大锅菜大锅饭的，再怎么做的好却不一定顺自己的胃口，至少我不大喜欢学校里的饭菜，但是为了不饿肚子，又只得认命吃这些东西，谁让我每个月的生活费都只是刚刚够用呢！
在学校里，我没有什么特别要好的同学或者朋友，我把所有的时间和精力都花在了学习上。功夫不负有心人，初一进初二的时候，我成功跳级进入了初三，所在班级的班主任听说宣姐姐他们是我的堂姐妹，还夸了我一句，说是一个家里出来的，果然一样聪明之类的话。我不想说这话说得有多好，却觉得这话夸了宣姐姐让我觉得很高兴。
有的时候，我们认为无所谓的事往往会得罪一个人。就好像班主任的这句话，我觉得高兴却没觉得他说得有什么不对，但是我旁边的一个女同学似秀不高兴，三番四次找我的麻烦，我本想忍了，可是她却将宣姐姐送我的笔摔坏了，我找她理论，她怎么都不肯道歉，最后争执起来，她一个失手便将我推下了楼梯。
摔下去的瞬间，我控制不住自己的尖叫声，我以为自己就要死了，我以为自己以后再也见不到亲人了，那一刻我发现自己的眼泪像开了开关的水龙头一样，自动流着泪水。
楼梯有些陡，我摔下去昏迷了两天，在这两天的时间里，我做了一个很可怕的梦。
梦里的我还是我，一样的父母，一样的兄弟姐妹，一样的生活环境，只是命运却完完全全不一样，天差地别。
这怎么可能是我？
不，若是宣姐姐没有像现在这样插手他们的学习，这个人很可能就是我。
对，我不想否认，甚至不想看到这一幕，可是我的心里却十分清楚，那里面的人的人生原本应该是我的。
梦里的我们依然很亲密，是最好的姐妹。
梦里的宣姐姐对我也很好，只是没有现在表现的那么天才，平平常常地如同每一个孩子一样从读书到毕业，从毕业到进入大学，然后一路跌跌撞撞地走到出国。这样的宣姐姐依旧很棒，至少我从未想过在没有任何人帮助的情况下，能像她这样靠着自己闯出一片天。
对，我不行，就如同梦里的自己一样，不受重视，沉默，不会言语，埋头干活却得不到一丁点的重视，就像一个影子一样，看着身边的人这样那样地走上不同的人生道路。
看着这个自己没有像现在这样读初中，而是刚上初一就辍学了，我真想冲过去拉着她让她继续学习，可是无论我怎么挣扎也阻止不了，只能看着那个自己辍学在家帮忙，一年后随母亲外去打工。
那个时候，像这个自己一样大甚至小的女孩子有很多都在打工，为了可能还没有别人一个月工资多的钱像牛马一样，一天工作将近十二个小时。
反正那里的生活很不好，伙食差，住宿条件也破，一间不怎么大的房间，上下铺要挤上十几将近二十来个人，连个转身的地方都嫌多，经常会发生摩擦，而这一年到头赚到的钱不仅不多还全在父母手上，这个我忙得晕头转向的也能拿到少之又少的一点点，能用在自己身上的更是没有多少。
不过梦里的自己依然很高兴，只要到了过年，兄弟姐妹们就能全部聚在一起，虽说时间真的不长，但是真的很让人觉得高兴，就是这样只能眼睁睁看着一切发生的自己也能感觉到那种喜悦。
场景不停地变换，时间不断地飞逝，那样周而复始的生活，无能反抗，即使这样的生活真的苦得让人觉得可怕。
场景一转，似乎是我则十九岁的样子，外婆给我介绍了一个男人，长得一般，家里条件很差，上面有一个哥哥，他就成了我家的上门女婿，我未来的丈夫。
转眼这个我也长大了，成了亭亭玉立的少女，不说长得很漂亮，却也算清秀。家里没有男孩，父母想要把这个我留在家里，然后招女婿上门，而这个我无权拒绝，虽然当时我能感觉到她心里的不愿，可是却没有人倾听她内心的声音。谁让这个时候，姐姐们不是在外面上学就是在工作，妹妹们同样，只要没上学的，都各奔东西地去了各个城市里打工。
外婆介绍过来的这个男人，在没见面之前外婆把他夸得天上有地下无，好似一个天仙一般，错过了会让人后悔一生。
父母都心动了，旁的婶娘们一在帮腔，好似我嫁了这个男人，他们能得到什么好处一样。待父母点头，外婆便让这个男人直接住进了我家，美其名曰是为了让他们培养感情。
这是一个满嘴胡话的男人，他的话没有一句是真的，而我却相信了他的胡话，以为他是一个很可靠的男人，以为自己在家不受父母重视，待结婚之后一定会受丈夫的重视。
都说恋爱中的女人没有理智可言，我看着也是，就那么一个男人，也不知道自己到底是怎么看上的，也许那个时候因为无知，因为从来不曾接触感情，再加上身边的亲人说的永远是他的好话，我就看着那个自己这样简简单单地陷进去了。
我无力指责什么，只能说生活原本就充满了各式各样的苦难。
等宣姐姐他们回来的时候，不只是我，就是梦里的这个我也能清楚地看出他们都不喜欢这个男人，甚至没有一个是支持他们的。
对，也是。这个男人除了满嘴的胡话，好吃懒做，没有一丁点本事，还理所当然地想使唤自己的妹妹，这样的人谁能喜欢，只是那个时候的这个我已经没有选择了，他们发生了关系，她怀了孕。
其实这个我很清楚，她一旦提出一点点不愿，父亲指责，外婆更是指着鼻子骂我不知好歹，不懂珍惜，然后很武断地给了父母一句，这婚礼就办了。
怎么会这样？
无意间，我看到宣姐姐他们在说话，我不好打扰，正准备离开，却听到宣姐姐一句‘小玲的一生不是被别人毁了，而是被二叔他们和她根本不应该插手的外婆毁了’，这句话听得我直赞同，那个我也泪水不断。
是啊，外婆可以帮着寻人，却不能勉强这个我去接受，只是这个我太过懦弱，不懂拒绝，每次鼓起一点点勇气都被骂得毫无招架之力。
我看得直想哭，直想把这里面那些看起来熟悉的亲人全部推开，让他们不能再以为我好的名义伤害我。
这个梦真的真实的可怕，里面的人不仅一模一样就连脾气禀性都是一样的。我真的好像阻止，却只能眼睁睁地看着梦里的那个自己跟这个渣一样的男人结婚。
渣一样的男人。
呵呵，还真是，这不，再出现的场面是那个自己在怀孕期间，妹妹们凑钱给她买得一点营养品都让这个男人吃了，我还有什么话好说，那个自己又有什么话好话。
这个自己还不是人家的媳妇，可是父母在身边又怎么样，依旧可着劲地使唤那个自己，看着那个自己连怀孕期间都不能有个好好休息的时候。
洗衣做饭算什么，当我看到那个自己的母亲让那个我挺着五六个月大的肚子到外面扫雪的时候，我的心都凉了。
这真是我的母亲么，她怎么可能这样对待我？
我一直以为我就是再不受人喜欢也不至于如此这般碍人的眼，我想我终于认可宣姐姐说的一句，我的性子找个好男人嫁出去还能过好日子，留在家里永远没有出头之日。
不，这不是我的人生，我不会过这样的日子，走这样的路！
猛烈地摇着头，我明明在宣姐姐的帮助下成了人人称羡的优秀学生，不说父母对我有多么的溺爱，但是不会像梦里这样，像对待一个什么似的，草草地就把我嫁给那样的一个男人。
我想要醒来，我想要好好地过自己的生活，我想要像宣姐姐他们那样成为有用的人，而不是一个连未来都只剩一片黑暗的人。
可是我为什么醒不来，我动不了，反抗不得，只能这般眼睁睁地看着那个自己分不清事实，听不见劝告地被那个男人耍得团团转，直到心冷，直到再也不抱任何希望。
怎么会这么笨？
梦里的宣姐姐也劝过自己，也告诫过自己的，只是那个我为什么不听进去呢！
我真想冲过去狠狠地打那个自己一巴掌，打醒她，让她知道好赖，可是不行，我动不了，喊不出，只能这样从头到尾，像一个过客一样看着那个熟悉又陌生的自己活生生地在自己的眼前受罪。
累了，我真的累了，再也生不出反抗，只能静静地看着这一切发生。我以为我会这样走马观花地看完这个自己的一生，没想到看到她为了孩子出去打工的时候，这个梦就醒了。
满头大汗地坐起身来，看看周遭的环境，发现自己居然在家里，仔细回想一下，才想起自己被人从楼梯上推下来的事。伸手摸摸脑袋，发现有一个大包，再检查一下身上，发现除了一些细小的伤痕外，大致上还好。
松了一口气，看来我没什么大碍。
在家里休息两天，也被骂了两天，但是我不在乎这些，我有更重要的事情要做。
我要好好地学习，更加努力地学习，我要学会生存，然后做自己想做的事，不想像梦里的那个自己一样因为不懂，因为懦弱就毁了自己的一生，还害了那个孩子跟着一起受苦。
我体会不到做一个母亲的感觉，我只知道我不想重复那样的人生，至于那个孩子，以后我长大了，嫁人了，也许有可能会跟着回来，到那时我想我会做好一个母亲，一个疼爱孩子的母亲。
用力地甩甩头，我到底在想些什么呢，怎么尽想些有的没的。我现在最应该考虑的是好好学习，努力提高自己的成绩，考一个好高中，再努力考一个好大学，然后找一份好工作，轻松还工资高，然后迎向新生活。
回到学校，那个推我的女生被调了班，记了一次大过。听到这个结果，我也没继续追究。我只想好好学习，做一个学生应该做的事。
果然，我的努力没有白费，宣姐姐他们也没有因为成功而把我们抛之脑后，当然也没有因为对我父母堂叔他们的不满而迁怒我们，每次见面，不只是我，就是其他的兄弟姐妹还是如过去一样喜欢黏着宣姐姐和薇姐姐。
也是，宣姐姐和薇姐姐那么好，什么事都想着我们，我们还讨厌他们，那只能说我们这群人是喂不熟的白眼狼，没有其他词可以形容了。不过宣姐姐他们真是太厉害了，一个是国际知名的服装设计大师，一个是中国知名的小说家，还有涛哥哥，是公司老板，算起来，个个都是人才。
只是我唯一没有想到的是宣姐姐会那么早就嫁人，那时我真的好不舍，甚至有种想要把宣姐姐藏起来的想法。可是看着未来姐夫对宣姐姐那么好的样子，我又想多一个人疼宣姐姐也是好的。
恩，为了一直看着宣姐姐，为了自己的梦想，我一定要考到北京来。
为了这个决定，回到学校之后，我比以往更加用功，终于功夫不负有心人，我考上了北京师范大学，虽说不是清华北大，却也是国内知名大学。这样真好，不管以后我会不会成为老师，我都要努力做好自己力所能及的每一件事，用感恩的心努力去回报帮过我的人。至于那个梦，尽管真实地让人觉得心痛，可是我却不想记起，更不想让任何人知道，因为我的人生已经发生了转变，就算那是真实的，也已经离我远去，我若一直这个困扰着停滞不前，那只会让自己重复过去的道路，不会有一丁点的好处，所以还是忘了最好。
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