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平静的日子


  Q君是我以前认识的一个朋友。有一段时间我们的关系很好,有什么话都可以聊,互相之间几乎没有隐私。但那已经是很多年前的事了。那时候我们还是学生。大学也许是人生中最适合交朋友的一段日子,那时候人们的人生观、世界观已经基本成熟。有了自己的观点,而又暂时无需承担成人社会强加给他们的责任。这时候人们能干什么?也就只能与不同的人交谈,急于互相确认彼此的世界观是否正确,顺便看一下别人的想法,可否借鉴或取笑?有人认为高中才是交朋友的最佳时刻,我觉得不是,那时候容易交到的只是好同学。

  我们就是在这种环境下认识的,也就是说,那时候我以为我们的三观是契合的。所以,但他说想来见我,并说出来意的时候,我才会被吓了一跳。

  时间往前一点,那时候我刚从繁忙的工作中走出来,只想要回到家里,冲上一个热水澡,然后躺在床上,什么都不用想,渐渐地失去意识,到梦里去寻找安宁。

  在我失去意识前,习惯性地拿起手机,打开微信,扫一下朋友圈,看一下联系人,可能会有人找我,确实有,我想了一会儿,才想起来是他。

  我们分开的时候微信正好流行,便互相留了微信,但我们都知道,以后再联系的可能性已经很小了。而现在他居然来找我,这让我强打起兴趣,心中乱七八糟的念头飞过,比如这只是一个诈骗案罢了。

  他还是用着以前那个名字,叫什么306,就连头像也还是以前那个,幽暗的光线中是一块纯粹的黑色。这么多年都没有变过,除了他个人性格使然,可能也跟他很少上微信有关。

  黑色弹出一条信息:“你最近有空吗?”

  我想了想,回道:“有啊,明天都没什么事。”明天是周末。

  他回道:“好,明天我去找你吧。”很久以前,我们就是这样交谈地,但那已经是很久以前了。他又弹出一条信息:“可以吗?”我回道:“可以啊,明天,在哪里。”

  那是一个小茶馆,环境很安静,大学的时候我们经常去那里,因为在那里即使没有消费,也可以坐一个下午,没有人会来赶你。所以我很好奇,小茶馆竟然能开这么多年。

  我见到他的时候已经是傍晚了,他看起来风尘仆仆,也许是从另一个城市赶过来的?我觉得他是这样一个人。他还是那样,眼神很平静,即使他在看着我的时候,我也有一种感觉,他似乎看的不是我。

  他一见我,就扯动了一下嘴角,像是笑了一下,说道:“好久不见。”我迎上前去,说道:“是啊,好久不见了。”他也没有多余的表示,只是点点头,先进去,在一个靠边的,也不怎么好的位置坐下,因为这样的位置才没有人,更安静。

  他问我要什么茶,我觉得有点好笑,现在终于有闲钱喝茶了吗?关于茶,我没有什么讲究,能喝就行,就随便点了一个,要十几块呢。我们都喝了几口茶,我便努力集中精神,企图在虚烟渺渺之中,感受到那种茶的神韵。

  他突然说:“我想去死。”

  那时候我的脑袋有点发胀,几乎没有听清他在说什么,听清了之后,也几乎不能理解他说的是什么。只是下意识地脱口而出:“你说什么?”

  他只是看着我,我慢慢地发现他的眼神实在平静地可怕。我的嘴唇有些发干,虽然刚喝了几口茶。可见茶是不能止渴的。

  我说道:“你说……你想去死?”他又低头喝了一口茶,说道:“是。”我又问道:”为什么?你会这么想?发生什么事了吗?”

  他又抬起头,用一贯的平静语调说:“没有为什么。”他只回答了一个问题,又好像把所有的问题都回答了一遍。

  我努力平静一下心情,结果发现,我的心情其实不需要平静。又仔细地观察Q君的表情,企图证明他只是开了一个不大不小的玩笑,又或者说只是发了一句对生活的牢骚。然而,他的眼睛一如既往的平静,即不像开玩笑,也不像有什么牢骚。这让我感到恐惧——他似乎是认真的,而他,又恰好是一个认真起来很可怕的人。

  我舔了舔发干的嘴唇,想喝一口茶,但并没有喝,说道:“你想怎么做?”

  他的眼神从我身上捋过,看向不知什么地方的虚空,说道:“我想过很多种方法……上吊像个冤屈不平的女人,跳河像个失去爱恋的女人,割腕等待的时间太长,吞金根本就死不了,而且我也没有金。”他笑了一下,确实是笑了,扯动了一下嘴角,又继续:“卧轨倒是挺好的死法,然而也有人试过了,而且,附近也没有铁轨……”我猜他说的是海子,而且,他觉得死不需要奔波去一个遥远的地方去死,就近就好了,这真可怕!

  他又说:“所以,我觉得跳楼是最好的,从很高的地方摔了下来,风声呼啸,血肉飞舞,灵魂出窍,观者激动、呐喊、恐惧、兴奋,而这些都与我无关了……而且,死在这个时代,这个城市,死前众生呼喊,死后被迅速的遗忘,我觉得他谁都不是,他就是我。”

  他说完这段话,似乎还是有些渴了,低头喝了一口茶,又对我笑了一下,静默无言。

  我想说些什么,竟然也是一声苦笑,说道:“你还记得以前那些事啊。”大学的时候,我们也曾经聊过关于死亡的话题。在一次开会的场合,我已经忘了那是什么会议了,大概是一些弘扬某某精神,争做什么先锋的会议上。我已经头脑昏沉,昏昏欲睡,什么都没有听进去。只觉得光线柔和正适合睡觉,前排女生长发柔滑,正适合做梦。

  Q君拍拍我的肩膀,凑过来对我说道:“别睡着了,有人巡视的。”

  我翻了翻白眼,骂道:“妈的,怎么搞得跟什么似的。”

  Q君那时候就是那样看着我,平静地说:“跟什么?”

  我说:“没什么……你说这一切又有什么意义呢?”说到意义,事情就变得麻烦了。

  Q君说道:“什么没有意义?”

  我说:“一切,比如说活着,又有什么意思呢?”你要知道,那时我只是一时兴起,说过之后可能自己都忘了。

  然而Q君很惊奇,他沉默了一会儿,突然说:“你既然觉得活着没什么意思,那为什么不去死呢?”

  我很意外,看着他:“我也不知道……可能是因为害怕吧。”

  他点点头,说道:“确实是,但为什么……”

  我说:“死毕竟还是不好吧?何况,这种事也不需要着急。”

  “嗯。”Q君点点头,算是默认了。

  当时我是那样认为的,然而,事情似乎比我想象的要复杂得多,甚至是我从来没有见过的样子。

  所以他才会在这么多年后还要找到我吗?应该不会,那只是一次普通的谈话,他可能已经忘了。但不知道为什么,我竟然还记得。我还是不太相信,他真的做了那个决定,怎么会有人决定了自己的死亡呢?其实我很想再问一次他,这一切是不是真的,但我看了看他的表情,又把那句话生生得咽了下去。

  我不知道说什么了,而Q君看起来也不像说话的样子。

  我咽了一口口水,不知什么滋味地问道:“那……你为什么要来找我呢?”这是我最后一个问题了。

  Q君似乎料到我会问这个问题,看了我一眼,笑道:”我们是朋友吧?”

  “是,哪怕过了这么多年,我依然觉得你是一个很好的朋友。”

  他又说:“你可能不知道,我的朋友很少……你是一个,所以,在我决定死之前,我觉得应该来见你一面。”

  “嗯。”我慌乱地呡了一口茶,对于自己得到这样的待遇,感到不知所措,甚至愧不敢当。

  此后我们就没什么好聊的了,喝茶的时候,无数种莫名其妙的情绪先是轮流涌上心头,之后又一齐涌上心头,搅得我心慌意乱,不知所谓。也许我应该安慰他,比如说:“其实活着也没什么不好,你看,我到现在也都活着,之后也会一直活下去……”但这不是废话吗?他自己就没有想过吗?这种话又有什么用呢?我害怕我说出这段话后只会使他感到失望,我毕竟是他见的最后一个人。

  那么应该说什么呢?告诉他,他的死会令很多人伤心?比如说父母,对,父母,我应该说:“你要知道,你的死不是你一个人的事,还有很多人在担心你,比如说你的父母啊,难道你要让你的父母伤心吗?他们养了你这么多年……”然而这段话我也没有说出口,也许是因为不忍心?对他这样一个选择了死亡的人,说这些是否有些残忍,是否也只能是满足了自己的拯救欲,而于他没有什么好处。而且,这种站在道德制高点上去指责别人的感觉,我不喜欢。

  最终只是一声苦笑,我好像明白了,他为什么在死前想见的那个人是我。他明白,我不会劝他,没法劝他。这样,他也许就会觉得,走地轻松一点,还是会更加绝望呢?我不知道,最终我什么都没有说。

  我们分开的时候,挥一挥手,黑夜中他笑地神秘莫测,而我的表情只有他看到,他没有告诉我。

  此后的夜晚就像一场梦,车龙水马的城市灯火辉煌,人来人往的城市,明天的某栋高楼之上,有一个人将要跳下来,结束他以为无所谓的生命。

  而我作为见证者,要早早地回去冲个热水澡,好好地睡一觉,明天还要以最好的状态起来,去面对一天的工作。期望什么时候能够加薪升职,走上人生巅峰。甚至没有时间去为他感到悲伤。

  这一切都太像一场梦了,也许我已经早早地睡着了,我来见他,他说的那些话都只是我的妄想。就连这整个城市,都只是我的梦罢了。

  呵,我不知道。我也不知道明天会怎样,Q君会怎样。会变得更好还是更差,是会感到解脱还是遗憾呢?

  我现在什么都不想,我只想睡一觉。然后,明天再说吧。

  


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